Как помочь родителям, потерявшим ребенка во время беременности

Перинатальная потеря — это смерть ребенка во время беременности, во время родов и в течение семи дней после них. И зачастую эту тему обходят стороной даже в кругу семьи. Однако табу не приводит ни к чему хорошему: столкнувшись с таким, оба родителя не знают, что делать, а большинство женщин чувствуют себя неполноценными и виноватыми в случившемся.

«В нашей культуре не принято поддерживать родителей, которые потеряли ребенка во время беременности, — рассказывает клинический психолог Яна Акинкина. — Если ребенок прожил какое-то время и умер — форма горевания стандартна. Люди приходят на похороны, предлагают помощь. Но стоит случиться выкидышу, внематочной беременности на ранних сроках или потере ребенка на поздних, мы теряемся и не знаем, как реагировать».

Призывы не печалиться и кажущиеся нам ободряющими фразы вроде «Жизнь продолжается» и «Родите еще» еще больше ранят и травмируют родителей. В нашем обществе, правда, они и родителями не считаются. «Но это неправильно, — уверена Яна Акинкина. — Они уже мама и папа, переживающие большое горе.

Во-первых, пара строит планы на будущее: мужчина и женщина уже трансформировали свою роль, ощущая себя папой и мамой, они успевают привыкнуть к ребенку, к его ритмам и шевелениям, если они были. Кто-то покупает одежду, кто-то — кроватку для детской, кто-то делится радостной новостью с близкими. У мамы становится заметным живот, на который реагируют окружающие, — и к этому родители тоже привыкают.

И вдруг беременность прерывается. Грусть, страх, негодование, печаль — родителей обуревает весь спектр негативных эмоций, аналогичных тому, как если бы ребенок уже родился».

«Перинатальную потерю нельзя замалчивать или пытаться забыть, — поддерживает коллегу перинатальный психолог Диана Юрцева. — Важно, чтобы в родильных домах маме давали посмотреть на малыша. Многие медработники считают, что это совсем ни к чему, но без этого женщина не проживет все стадии горевания по младенцу — от отрицания до принятия».

Медперсонал можно понять — для них подобные ситуации не уникальны, но каждая женщина в таких случаях остается наедине со своими чувствами, эмоциями, болью и страхом.

«Если мы говорим о цивилизованном обществе, в этот момент женщине необходимо почувствовать поддержку от человека, который бы взял ее за руку, обнял и помог собрать все чувства воедино, поэтому в крупных перинатальных центрах уже существуют специалисты, помогающие на первом этапе проживания горя.

Однако таких специалистов, в том числе психологов, способных оказать своевременную поддержку, катастрофически не хватает, и женщины зачастую остаются наедине со своим горем и не знают, как пройти через эти испытания», — говорит Диана Юрцева.

При следующей беременности женщина может бояться привязаться к ребенку, ее будет мучить страх его потерять, что обязательно повлияет на внутриутробное развитие малыша. По словам Дианы Юрцевой, непрожитая перинатальная потеря способна сказаться и на воспитании другого ребенка: произошедшее не позволит сформироваться правильной привязанности между ним и матерью.

«Не попрощавшись с потерянным малышом, родители зачастую начинают навешивать те же черты новому: пытаться назвать его тем же именем, сохранить для него те же вещи, — подтверждает Яна Акинкина. — Но для ребенка это огромная травма, потому что он уже не тот — он другой. И этих двойных ожиданий он, как минимум, не заслуживает».

Хотя бы ради этого стоит подумать о том, чтобы «закрыть» потерянную беременность — то есть провести работу с психологом. По словам Яны Акинкиной, существует много арт-терапевтических и психологических методов. Например, можно написать ребенку прощальное письмо или создать коробочку с воспоминаниями о нем — первый снимок УЗИ, первые купленные ползунки… Но не делать из этого алтарь, а хранить, как мы храним воспоминания об ушедших близких: через фотографии и личные вещи.

Диана Юрцева советует дать имя неродившемуся малышу и тем самым признать, что он все-таки пришел в жизнь семьи, пусть и ненадолго. «Организовывать похороны потерянным детям у нас не принято, но можно сделать символические, — советует Яна Акинкина. — На вас будут косо смотреть родственники? Да, будут. Но наша психика требует завершения любого действия, иначе она будет метаться и мучиться».

Как говорить с родителями, пережившими перинатальную потерю? Как поддержать их? Прежде всего, убедить в том, что это крайне важное событие в их жизни и им необходимо обратиться за помощью. «Важно дать понять, чтобы они не стеснялись обратиться к специалистам, которые помогут им интегрировать этот опыт в свою дальнейшую жизнь», — уверена Диана Юрцева.

По словам Яны Акинкиной, разговор со специалистом не означает, что человек не справляется сам. Просто это максимально безопасный способ, который помогает как можно более экологично пройти через беду. «Если вы узнали, что кто-то из ваших знакомых или близких столкнулись с такой ситуацией, не игнорируйте эту боль, выразите сочувствие и соболезнование, — советует Яна Акинкина. — Скажите, что видите это горе и не представляете, каково это.

А еще спросите о том, как себя чувствует человек, даже если знаете, каким будет ответ. Спросите, как можете поддержать его и чем помочь.

Также вы можете порекомендовать службы психологической поддержки, телефоны доверия или фонд «Свет в руках», который занимается помощью родителям, потерявшим ребенка. Еще один способ — работа с метафорическими картами по перинатальной утрате».

Когда женщины оказываются в такой ситуации, им кажется, что с ними что-то не так. Между тем результаты опросов показывают: более 50% семей так или иначе сталкивались с перинатальной потерей — кто-то лично, а кто-то знает людей, перенесших утрату.

«Это чувство — «со мной что-то не так» — очень глубокое, потому что у женщины нет информации о том, что такое случается часто, — говорит Диана Юрцева. — Просто ей не рассказывали об этом: ни подруги, ни даже мама.

Но это такая же проблема, как и все остальные, и она требует внимания и огласки. Снять с нее табу поможет только грамотный диалог: благодаря ему получится говорить о перинатальных потерях, не раня чувства других людей, а также пережить горе тем, кто с ним столкнулся».